別對攻擊我們的人懷抱任何期待。
「不為對方所說的話做任何詮釋」其實就是要讓對方淪為「狗吠火車」狀態—我們是「火車」，受到再大的攻擊，也不會有任何變化、昂然而立。
拿出「不把攻擊當一回事」的心態。要是把對方的舉動當作一回事，自然就會引發「戰或逃」反應。
換言之，若我們選擇應戰，不再是那輛堅實的「火車」，對方出多少力就能傷害我們幾分，同時也為對方的下一波攻擊提供新能量。
取自《面對情緒攻擊的勇氣》
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該怎麼處理「攻擊」？
這牽涉到彼此關係的深淺，如果關係是「不必再深交」者，聽聽就算了。有些朋友是連職場關係，都會投入私人情感，這會比較累一點。
請對不同的人，給予不同的期待！
這很顯然要經過一些練習，不斷地練習設立界線，包括在心理上的切割。「不理他」講來簡單，卻需要反覆地自我對話才做得到。
不輕易涉入攻擊，那是一種明哲保身的作法。
這本書其實很實用，但很可惜，能分享的篇幅不多。之後幾個還有兩個實用的步驟，我希望能有時間用直播的方式，跟朋友們分享。
祝福您，能知道自己，沒必然要符合對方的期待！
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把挑釁當「狗吠火車」，避免惡性循環
【文/ 水島廣子】
「不為對方所說的話做任何詮釋」其實就是要讓對方淪為「狗吠火車」狀態—我們是「火車」，受到再大的攻擊，也不會有任何變化、昂然而立。
拿出「不把攻擊當一回事」的心態。要是把對方的舉動當作一回事，自然就會引發「戰或逃」反應。
換言之，若我們選擇應戰，不再是那輛堅實的「火車」，對方出多少力就能傷害我們幾分，同時也為對方的下一波攻擊提供新能量。
若你還是覺得「身為服務業從業人員，這種態度大有問題，希望他們改正」，那麼找商家反映，會比找當事人更有效。商家若有心提升服務品質，就會把顧客的意見反映到員工訓練當中。
然而，找商家反映時，如果採取過於強硬的態度，會使我們受到反擊力道的影響。至於該用什麼方式來表達，請各位參考我在第四步中介紹的做法。
● 依你想要的未來而不同
﹝例﹞你和朋友出外旅遊，辛苦安排了所有食宿行程，卻被嫌「房間好暗」、「早餐好難吃」。
辛苦張羅，卻換來連連抱怨。這種被挑剔到受傷的心情，我很能理解。
然而，要是我們不慎把整件事視為攻擊，脫口說出：「那都給你弄可以吧！」對方或許會再反擊：「是你說包在你身上的啊！」於是當下的氣氛，就掌握在對方手上了。如此一來，難得的旅遊就搞砸了。
即使在這種情況下，各位還是有機會掌控事態發展。首先，我們要先考慮自己打算如何處理和對方之間的關係。你以後還想和這種朋友一起旅行嗎？
如果對方真的是很重要的好朋友，就請你依第四步介紹的方式，和對方談談。要是對方可以理解，想必你們的友誼會變得更深厚。
然而，既然這位朋友會不停抱怨，表示對方性格上可能有點武斷或強迫性。這種朋友留在身邊，今後似乎不會有什麼好事。
若是如此，你不妨考慮其他選項，例如維持友誼，但不再一起旅行，或降低和這位朋友之間的交情水準等。
▍別捲入對方的災難中
若你決定未來不再和這位朋友一起旅行，那麼就只要「讓事情過去，盡可能別留下不愉快的回憶」即可。處理原則和前面一樣，就是不為對方的言行做任何詮釋。
然而，這個案例和面對店員不同，既然當下暫時還要和對方一起旅遊，希望整趟旅程還能維持一點悠閒愉快的氣氛也無可厚非。
此時，建議你不著痕跡地和對方的災難保持距離，例如回應「是喔？我蠻喜歡這個房間的」、「這樣啊，我覺得蠻好吃的欸」等等。
「房間好暗」、「早餐好難吃」等，都是對方自行認定的災難，一旦附和，自己也會成為受害者，或淪為造成這個局面的加害者。亦即，捲入對方的災難中。
要和災難保持距離，就是別為對方的言行做任何詮釋，用「是喔」、「這樣啊」帶過，宣示自己「並未遭受任何災難」即可。
難得出外旅遊，就自己玩得開心點，避免捲入對方的災難裡吧！
▍對有困擾的人，送上一聲慰問
﹝例﹞前輩說：「你自己看著辦啦！程度有夠爛耶。」
這句話顯然就是語言暴力。
只要想想自己會不會對別人說這種話，就知道前輩的這番意見，根本不必放在心上。
前輩會說這麼惡毒的狠話，想必是因為他正處於某些倍感困擾的情況中，而且找不到解決辦法。
「自己看著辦啦」這句話，表示他希望我們「看懂他需要什麼並主動幫忙」。可見他已處於坐困愁城的狀態。
當我們受到打擊時，或許會覺得是不懂得見機行事的自己有錯。
但懂得如何描述自己的困境、需要什麼協助，是每位出社會的人該具備的基本常識，而沒做到這件事的人，其實是那位前輩。
這種時候，只要回歸「不為對方言行做任何詮釋」的處理原則，就會明白我們該說的話是「不好意思，辜負了你的期待」。
前輩的期待確實不妥，我們沒有必要認真看待這份期待，甚至還為此感到沮喪。況且，若你回應對方「你的期待不切實際」只會讓事情更加惡化。
不過，我們的確沒有回應對方的期待，因此只要描述這個事實即可。
▍賠罪的「不好意思」和慰問的「不好意思」
接著，我們只要對失心瘋的前輩，送上一句「不好意思」就夠了。
然而，這句「不好意思」，並不是因為承認自己疏失而賠罪的「不好意思」。一旦承認自己有疏失，等同於承認對方「你說的對」。
各位可以把這句「不好意思」，當作單純的慰問。
主要是希望各位姑且先不論是什麼原因，先對眼前這個因為感到威脅，而處於失心瘋狀態的人，送上「一聲慰問」。
畢竟對方正因為威脅而承受水身火熱的壓力，應該值得你送上一聲慰問。
下面兩種心境，你願意選擇哪一種？
覺得自己是「根本沒做錯事情」的受害者，心不甘情不願的說「不好意思」賠罪；和對有困擾的人送上「一聲慰問」，所說的「不好意思」—兩者之間的心境截然不同。
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以上文字取自
面對情緒攻擊的勇氣：害怕衝突，更不想忍氣吞聲，如何閃避、巧妙回擊？
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